Che vadano tutti a quEl Pais!

Elettori, elettrici, elettricisti

In questi giorni la sinistra ha tentato invano di screditare il Premier: hanno buttato fango su Noemi Letizio e il sacrosanto diritto alla privacy di tutti gli italiani! I paparazzi si sono spinti oltre i confini della decenza e del buon gusto, pubblicando le foto di una riunione di governo tenutasi a Villa Certosa per risolvere l'emergenza del terremoto in Abruzzo.
Non inganni l'abbigliamento informale degli ospiti: le emergenze non possono essere affrontate in maniche di camicia. E questo gli italiani lo sanno bene, tanto è vero che oltre la metà di essi ci ha votato e ci voterà per il resto dei suoi anni, in barba a questa sinistra becera che sa solo ricorrere alla calunnia.
Anche stavolta gli elettori sapranno scegliere, confermando la fiducia in Noemi Letizio e mandando a casa i diffamatori.

firmato Paolosandro Bondajuti, megafono umano di Noemi Letizio

Yes, week-end. With Obamamobil of course!

Perché rischiare? Il mondo pullula di terroristi e, come se non bastasse, Lee Harvey Oswald (indubitabilmente unico responsabile dell'assassinio di JFK) è stato clonato dal dottor Ayman al-Zawāhirī per regalare un compagno di giochi al piccolo Osama! Ora vivono entrambi in Iran in una centrale nucleare nascosta sotto le rovine del palazzo di Dario, in quel di Persepoli. Tutto fa pensare che presto, armati di taglierini, fionde e cerbottane, dirotteranno un elicottero militare americano e, dopo aver fatto il pieno in uno stato canaglia da scegliere liberamente nell'Asse del Male (nostalgia della dottrina Bush, vero?), si precipiteranno come un meteorite sulla presidenziale augusta figura di Obama. Non crediate che altri rappresentino un pericolo per il neo Presidente: il mondo dei conservatori compassionevoli è mosso da infinita bontà, incapace di complottare si limiterà a «piangere sulla spalla di Dio» per smaltire la delusione di queste ultime elezioni.
Ma siccome fidarsi è male, non fidarsi è bene, la soluzione al problema eccola qua: l'OBAMAMOBILE. Pensate: Barak potrà scorrazzare per le strade di Dallas senza rischi per la sua salute. E in più l'OBAMAMOBILE va ad energia solare/eolica, ha emissioni zero e per ogni miglio percorso dona all'ambiente circostante un profumo di lavanda. Dovreste comprarla anche voi: siete tutti sotto attacco, ricordatevelo adesso che per almeno quattro anni nessuno si occuperà più di terrorizzarvi. Speriamo, anche se alla fine un'altra guerricciola preventiva non dovremmo farcela mai mancare!

Troppi riccioli ovunque, mi hanno stufato!

Ben mi guardo dall'echeggiare spot, v'indicherò soltanto un'evidenza, pazienza se non la vedete: "sentitevi liberi" e beati voi se lo siete!

Altro che crisi economica e agonìa dell'Alitalia, bad company e compagnie belle (non certo aeree né italiane, panzane!), il problema è un altro, sono anzi due. Il primo, di poco conto, si chiama "assolutamente" e non oltre parlarne intendo, ma cominciate a contare i pappagalli che infarciscono i discorsi di quest'avverbio infame, ammesso che non v'iscriviate in quello stormo di esotici babbei. E' più di un anno che trabocca dalle assertive risposte di chicchessìa. Basta, mi dà il voltastomaco!
Meglio esporre il secondo problema: la persuasione scorsoia. Cos'è? Ve la mostro subito: guardate queste pubblicità e cercate di seguirne il filo conduttore:

Omettendo la città che si sveglia (ne dubito) avete visto: corde che si annodano e collegano persone, la sottolineatura dello stesso concetto sotto un sole disegnato, "Ninuzzooo! - Sì nonna va bene, le melanzane vanno bene." (ruffiani naïf!), arricciature di capelli e riccioli in ferro battuto, uccelli che volano (finti) e uccelli in gabbia (veri, nel treno, siete per caso voi?), cavi che attraversano le immagini conclusive. Semplificando al massimo: corde e riccioli.
Siccome non mi va di descrivere le pubblicità seguenti, guardatele cercando corde e riccioli: li troverete in forma di lacci di scarpe, guinzagli, cavi su immagini di sfondo, rami d'albero ondulati etc. Osservate bene.



Li avete visti? Da questo momento vi consiglio di guardarvi attorno: noterete sempre più loghi riccioluti (anche di trasmissioni televisive) e corde. Mi raccomando, non lasciatevi impiccare!
E meditate su queste parole:


p.s.) La libertà è come la verità: chi la costringe in uno schema la offende e v'inganna.

I giochetti di prestigio

Spettabili onesti cittadini,
sono un camorrista ligio al dovere delinquenziale, mi occupo di estorsioni e truffe di vario genere con scrupolosità e passione, non certo d'immondizia come dicono! Almeno non di banali rifiuti domestici. Quelli industriali sì, li ho smaltiti clandestinamente con grande soddisfazione, ma perché adesso insinuano che voglio 'a munnezza d'ind'e vie, alla luce r'o sole? Che ci guadagno io da questa fetenzìa?
Oltretutto non potrei mai scontentare i commercianti esasperati che giustamente mi favoriscono il pizzo; quelli hanno diritto a un servizio efficiente, mica siamo commissari per l'emergenza dello Stato italiano. Simm'ommini d'onore nuje!
Io dico che dietro questa sceneggiata c'è qualche bieco interesse perfettamente legale. Non è che vi fanno fessi, credono che lo siate ed hanno pure ragione se non capite 'o trucco r'o gioch'e prestigg'e termolavorizzatori (nun m'agg sbagliat: 'e termolavorizzatori 'e chill'e biv!).
Comunque ho la soluzione al problema che vi affligge: vendete ai turisti la munnezz'e Napule, vedrete che ve la pagheranno bene se in passato compravano l'aria imbottigliata.
p.s.: La mia casa circondariale per voi è sempre aperta, venitemi a trovare se vi arrestano per le proteste contro le nuove discariche.
'A Maronn v'accumpagn!

firmato Don Carmine Cuccurullo-Fetentone (in arte Ammazzasette)

Tutto s'involve!

Siete stufi di pagare la tassa sullo smaltimento dei rifiuti? Anche se da voi li smaltiscono ancora? Avete ragione, ve la darei a prescindere!
La raccolta differenziata vi rende di pessimo umore? Sono d'accordo: occorre smettere al più presto quest'usanza incivile che mortifica la libertà di buttare allegramente.
La ReMida S.p.A. ha la soluzione su misura per tutti i vostri problemi: grisù. Questa strepitosa invenzione è l'unico elettrodomestico in grado di termovalorizzarvi direttamente a casa vostra! Che aspettate a comprarlo? Telefonate al numero in sovraimpressione: ai primi dieci fortunatissimi acquirenti regaleremo un manuale a scelta tra "Amica diossina" e "In forma con le nanoparticelle".
Affrettatevi, questo è l'unico modo per impedire che aprano una discarica nel vostro salotto buono (è un'intimidazione, datemi retta). Ciao ciao ciao ciao @michi.

Electoral Shining

Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore... Al voto! Al votooo! Aiutooo!

Di tutto un post

Sono esterrefatto. Non sono d'accordo su nessuna di tutte le idiozie che sento: ad esempio che del Kosovo, che s'è dichiarato indipendente, l'UE e l'Italia si scapicolleranno a riconoscere la sovranità.
Per dirla col Corriere della Sera:
"Il dado è tratto. Il Kosovo «è uno Stato orgoglioso, indipendente e libero». Lo ha detto il premier Hashim Thaci, parlando alla riunione straordinaria del Parlamento di Pristina, che ha in agenda due temi: oltre alla dichiarazione d'indipendenza, l'adozione dei simboli dello Stato. «Siamo fra le nazioni democratiche libere» ha aggiunto Thaci."
Thaci? Thaciii? Mortaci!: un patriotta dell'UCK che s'è fatto premier democraticamente, s'intende, con la benevolenza dei latori del Bene assoluto e della Libertà duratura, naturalmente.
Ma di tutti questi arbitrii, risponderà mai quella faccia di scimmia neocon che si chiama (omissis)? Avete capito chi dico, vero? Quello che farà scoppiare la guerra contro Persepoli, credo in agosto. Diceva Abbi@bbio di Alessandria, nelle famosissime Odi qualunquiste:

Persepoli, iraniche mura, falangi di pazzi fremono, d'ira e d'uranio delirano!

Sapete che H-drà? Aerei con la stella bombarderanno i "siti" sospetti all'improvviso, tanto per distruggere i covi del terrorismo all'uranio arricchito e qualche vita umana. Così credo, ma spero di sbagliare.

Tanto per restare in tema di vagheggiamenti, come non citare il grande poeta maledetto Erberto Nuvolo? Era il lontano 22 dicembre 1805 quando ebbe a dire, nel poema "Profezia in salsa d'incognito/Verrà un giorno un giorno!":

La legge del sospetto mosse il mondo,
razionalisti, statemi a sentire:
non l'evo medio mai potrà finire:
Utopico Futuro è il moribondo!

E morto è il diritto internazionale,
le avite patrie e tutte le nazioni:
federalismo e feudali fazioni
già gli hanno celebrato il funerale.
Ostracizzato il gusto e la misura,
s'adombrano or di tutto acri vassalli:
stan proni e pronti a farsi pestar calli,
vivon di streghe, d'odio e di paura.

Ma cambiamo argomento: veniamo alla pollitica (l'ho scritto apposta così). Volete voi un partito blob? Una sabbia mobile che soffochi ogni idea in nome di slogan e conformismo? Lo avrete! Scrisse il già citato Erberto Nuvolo nel romanzo "Lo specchietto per le allodole":

Sciagurati! Avevate la libertà e ne avete fatto un circolo, che è come fare dell'aria un pernacchio! E adesso volete farne un popolo: ma perchè moltiplicare la vostra scempiaggine da megalomani?
E voi, vojaltri che v'illudeste d'avere il monopolio della democrazia, perché voleste soffocarla in un partito?
Sentite come si conclude il romanzo (trattasi d'un capolavoro, ohibò!):
Alla fine i due massimalismi si fusero nel PDPL, e fu chiamato un piccolo lestofante a registrarne il simbolo presso un notaio di Borgostantìo! Mah!
Il simbolo? E' già realtà: eccolo raffigurato nell'opera di modernissima art che si trova esposta al Cynic Museum. Ossequi.

Dalla Panacea discenderà il Demiurgo!

Elettori, elettrici, elettricisti,
ho per voi la riforma elettorale definitiva (dicasi Panacea)! Basta coi partiti, basta col voto!
Il sistema maggioritario è una schifezza in termini assoluti.
Il proporzionale con sbarramento è una schifezza all'enne per cento.
Le coalizioni sono morte, ed è meglio così, allelujaaa!
Non si voti più, d'ora in poi. Affidiamoci al caso. Chiunque potrà divenire premier, gli basterà avere un biglietto vincente. E voi, che aspettate a candidarvi? Costa solo 5 (n)euro.

Premi di consolazione:
- dal 2° al 10°: un ministero senza portafoglio ma con tesoretto dilapidabile;
- dall'11° al 50°: una poltrona da sottosegretario, anzi da snovesegretario;
- dal 51° all'n-simo: un fiammante incarico da portaborse-lacchè.
n.b.) Questa riforma è promossa dal Partito del NO.

Che degrado!

“È consentita la libera pubblicazione attraverso la rete internet, a titolo gratuito, di immagini e musiche a bassa risoluzione o degradate, per uso didattico o scientifico e solo nel caso in cui tale utilizzo non sia a scopo di lucro. Con decreto del Ministro per i beni e le attività culturali, sentiti il Ministro della pubblica istruzione e il Ministro dell'università e della ricerca, previo parere delle Commissioni parlamentari competenti, sono definiti i limiti all'uso didattico o scientifico di cui al presente comma.”

. . .

io Dottorzeta, in ottemperanza al comandamento sopra scritto, dichiaro che la VELTRONDA ha esclusiva finalità didattica (e soprattutto scientifica, essendo lo scrivente professore di Estetica Degenerata all'Università delle Fesserie a Cavallo). Con buona pace della SIAE, a scopo di lucro mi faccio una risata ad altissima risoluzione.
Amen.

Er Padretermo-valorizzatore, poesia del grande Quadrilussa

Un giorno er Padreterno,

che s'addormì pe' noja

(e pe' nun vedè più fii de na mignotta),

s'arzò d'improvviso per fetore

della monnezza ch'era ita fino in cielo.

"O che cos'è st'olezzo, bestie!

Io che vi feci a immagine di me,

sapete che ve dico: me sbajiai!

Però m'accorsi presto dell'errore,

e ve cacciai dall'Eden nelle fogne:

ho fatto bene, grattateve'e rogne,

ma nun m'asfissiate, semo 'ntesi?"

Intanto straripava la monnezza,

e più pe' calcolo che pe' vergogna,

i saggi dissero: nun c'è probblema,

'sti rifiuti mo' so' 'na ricchezza,

che aspettamo a brucialli, che aspettamo?

E a poco a poco er popolo credette

che pe' aumentà de la vita er tenore

ce volesse er termo, er valorizzatore.

Allora er Padreterno,

che s'era già raccomannato in ante,

sentendo troppa puzza de diossina,

disse: "Ve risponno pe' la rima:

da oggi ve manno tutti nell'Inferno:

così brucianno nun farete errore."

Quadrilussa - addì come sopra

p.s.: Ringraziansi sentitamente i consulenti veloci Stefano M. nonché MisterCrama, coloro ovver che interessaronsi onde conferire ai miserrimi riposti versi in sommità l'imprimatur della roman(esch)ità.

Pagliacci, pagliacci, buuuuuuuuuuuuuuuu!

Dedicato ai monopolisti della libertà e democrazia, di centro, destra e sinistra.

Correte in edicola!

E' nato il giornale buonista-conformista! E' politicallicorrect! Di tendenza democratica e liberista, di centrodestrasinistra, vi stupirà!
AUGURI* quindi, soprattutto al Direttore che è ricoverato presso il centro d'igiene mentale di Civita Marinetti: presto si riprenderà dalla crisi che lo ha colto mentre scriveva il primo numero e si suiciderà buttandosi dalla Torre di Pisa.
Ma non indugiamo in chiacchiere: eccovi la rivista patinata. Ossequi.

*Ventiquattro, ventiquattro, abbi fede!

l'Araldo impazzito n°23

Dalla ennesima lettera del Profeta agli interlocutori telematici
"Il mal peggiore delli tempi nostri est la ipocrisia. Vedete o voi quante diclarationi s'usano a vanvera pronunziare? Esse stanno alla Verità sottese come una corda non istà all'arco di circonferentia, bensì allo collo dell'impiccando, et pasconsi nei lochi della mistificatione.
Oh mondo irrationale! A che servirannoti l'Illuminismo et le galilejane procedure di disvelamento della realità? E' nato l'homo novus acquiescente, il fantoccio che plaude al verbo delli potenti semidei della falsificatione, il pecorone nel gregge del sadico pastore. Ei mena nel precipitio gli armenti sventurati che professa di condurre al pascolo, et ride dell'agnello che il lupo divora.
Homo homini lupus, dicevano li @ntiqui che pur oggidì pajono moderni! Sicché paremi ingiusto accusare il lupo delli mali del gregge humano, ch'esso ha solo il torto d'essere appariscente mentre ben altre fiere s'annidano nell'ombra.
Et allora dicovi: siate rigorosi come logica v'insegna: chiedete ai propalatori di sangue et lacrime che ogni sacrifitio richiestovi sia motivato dalla matematica dell'onestà. I teoremi vanno dimostrati, altrimenti non servano a nulla. Ricordate le supposte armi che armarono falangi d'estensori di democrazia et libertà? Ov'erano? Chi mai le vide?
Non vorrete che iscoppi un'altra guerra contro Persepoli, ispero! Ma so sin d'hora ch'essa iscoppierà: non illudomi (me lo disse il quindecimo Araldo).
Et hora, come si puote acceptare la spartizione del ghiaccio perché sotto ad esso insistono giacquimenti di ricchezze? Come si puote altresì tollerare che le gabelle siano la regola et i gabellieri deità ultramondane del libero mercato, della religione ovver fallace ch'è sol l'alibi dei forti per soddisfare i propri accumuli?
I templi crolleranno, et qualche fantasma farà dalle macerie un banchetto. Attenti!"

- Ammonimento et congedo del Profeta -

"Il futuro, cari amiqui, non sia quel loco che sta annunciandosi in tal guisa adesso: non ossia venga la selva della speculatione energetico-alimentare. Et chi non pensa con me peste lo colga!"
Tratto da "Tratto da", Edizioni Fratelli del Cosmo, 1807

Il Padrino eridanico

Vincent Corleone è motto: un colpo di lupara all'alluce si sparò. Baciamo le mani a Don Umbetto!

p.s.) Francis Generalmotors Coppola non se la sentì di firmare il quarto episodio della saga del Padrino: gli fecero un'offerta a cui non poté dire di no?

Tema di ferragosto

Visti gl'innegabili indiscussi trionfi dell'illustre condottier Sarcosì, la cui fama già travalicò l'alpi che meschine ci divisero per giungere a noi, Egli essendo l'uomo capace di trasvolar l'oceano onde riunir la Patria dei Lumi a quella della Duratura Libertà e del petrolio, ragion per cui potrebbe dirsi tornato il tempo glorioso dei lumi a petrolio; visti gl'innegabili indiscussi successi dicevamo, lo studente tracci un agiografico ritratto dello Statista.

# # #

Svolgimento

Non ce la faccio,
non ce la faccio,
quando lo vedo
vedo un pagliaccio!
Mi scusino i francesi,
ed anche Sarkozy,
lo so ch'è un onest'uomo,
ch'è in gamba quello lì,

però a volte m'assale
l'impulso criminale
per cui ben lo vedrei
a fare il clown bianco;
sarà che sono stanco?
Però l'aplomb ce l'ha,
ha le physique du role,
insisto: lo vedrei
nel circo degli Orfei,
e poi faccio notare
che Krusty gli somiglia,
succeda un parapiglia
ma non recedo affatto!
Direte che son matto
e pure irrispettoso?
Non me ne importa niente,
produco pur le prove:
coi fotogrammi a fianco
metto nero su bianco.

firmato Dottorzeta (che declina ogni irresponsabilità)

voto: -35

Professor Conformismo

Tesiantitesi > Sabotaggiosintesi

Innanzitutto diamo un colpo al cerchio (delle ilLibertà) prima di darne uno alla botte (Democratica?): il "Papaliere" è solo l'antidoto pubblicato per par condicio, ma con questo post c'entra come il cavolo a merenda.

Meno male che il Partito del NO abolirà le coalizioni, i partiti liberali e quelli democratici e financo la par condicio, proponendo il "governo della lotteria" e la follia istituzionale.
Cos'è il governo della lotteria? E' un governo di ominidi baciati dalla fortuna, il cui unico merito sarà quello di aver comprato un biglietto vincente della riffa elettorale. Ma non divaghiamo: il tema di questo discorso inconcludente è un altro: la storpiatura della banalità. E che c'è di più banale del buonismo, della democrazia ai quattro venti, degli slogan preconfezionati? Evviva il "Manifesto dei coraggiosi", I care!
Leggete qua: altri ritornelli e banalità:

Capitani coraggiosi, eroi, salvateci voi!

E' per questo che nasce un nuovo capolavoro di Arte Modernissima: I fantastici PD4.
Maggiori dettagli sono inseriti nelle didascalie. Didascalizzatevi.

^ figura1) Fotoromanzo democratico + I fantastici4 (= tesiantitesi)

^ figura2) Capolavoro di Arte Modernissima nonché SABOTAGGIOSINTESI: I fantastici PD4.

Invio un NO canoro e un saluto nebulizzato agli astanti sventurati.

il Dottorzeta

Ennesimo sabotaggio promosso dal noncostituendo Partito del NO

Ed ecco all'improvviso, quasi s'oserebbe il dir tra capo e collo (e meglio ancor si dica veltruscollo), il noncostituendo Partito del NO s'assume oggi la grave e non richiesta cura di lanciar sugli schermi di tutto il mondo, della celluloide ovver democraticissima, il film di culto e più che allato vedete.
In attesa di sabotare anche a destra vieppiù, non porgo un bel niente.
Nessun ossequio dall'autor.

L'uomo-Icare, prodigioso robot progettato da Veltrowang >

Il Partito del NO non sostiene l'arte moderna

Senza il Partito del NO questa schifezza sarebbe stata una Gioconda qualsiasi. Ma noi le abbiamo tolto il sorriso.
Purtroppo però è divenuta quasi un Urlo di Munch: quant'è vero che non siamo mecenati, presto le toglieremo anche la possibilità di gridare! O no?

The obsessions of Monna Lisa - Doctorzed, A.D. 2007

Sabotaggio promosso dal PARTITO DEL NO

Che noia!

Chi vi ha detto che il professor dottor cavalier Veltrusconi non esiste? Io l'ho visto.
Secondo gli ultimi sondaggi il partito di centro-destra-sinistra da lui presieduto, se si votasse oggi, avrebbe il 127,32% di consensi. E si prevede di ottenere percentuali ancora più favorevoli: s'inseguono ovver quei plebisciti che instaurino una dittatura democratica, una democrazia dittatoriale in cui un solo onnipotente schieramento rappresenti il pensiero di tutti.
Ecco nel seguito i requisiti minimi richiesti. Dovrà essere:
- democratico;
- federale;
- europeista;
- euro 4;
- a idrogeno;
- eolico;
- liberista;
- laico e libertario;
- pacifista;
- tutto e il contrario di tutto (ottut) per chi non fosse eventualmente d'accordo.
Che bello! Che bello! Che bello! (Per chi non fosse d'accordo: che schifezza! Che schifezza! Che schifezza!)
Sappiate comunque che:
- tutti saranno liberi di non votarlo, ma non ci sarà null'altro da preferirgli;
- tutti saranno liberi di pensarla diversamente, ma non ci saranno altre idee disponibili!

Sopra e s8: Monolitic Politic Democratic Veltrusconic - Opere di Pop Modernissima Art by Andy Doctorzed Warhol (Cynic Museum, distaccamento di Borgoafoso)