Che vadano tutti a quEl Pais!

Elettori, elettrici, elettricisti

In questi giorni la sinistra ha tentato invano di screditare il Premier: hanno buttato fango su Noemi Letizio e il sacrosanto diritto alla privacy di tutti gli italiani! I paparazzi si sono spinti oltre i confini della decenza e del buon gusto, pubblicando le foto di una riunione di governo tenutasi a Villa Certosa per risolvere l'emergenza del terremoto in Abruzzo.
Non inganni l'abbigliamento informale degli ospiti: le emergenze non possono essere affrontate in maniche di camicia. E questo gli italiani lo sanno bene, tanto è vero che oltre la metà di essi ci ha votato e ci voterà per il resto dei suoi anni, in barba a questa sinistra becera che sa solo ricorrere alla calunnia.
Anche stavolta gli elettori sapranno scegliere, confermando la fiducia in Noemi Letizio e mandando a casa i diffamatori.

firmato Paolosandro Bondajuti, megafono umano di Noemi Letizio

Yes, week-end. With Obamamobil of course!

Perché rischiare? Il mondo pullula di terroristi e, come se non bastasse, Lee Harvey Oswald (indubitabilmente unico responsabile dell'assassinio di JFK) è stato clonato dal dottor Ayman al-Zawāhirī per regalare un compagno di giochi al piccolo Osama! Ora vivono entrambi in Iran in una centrale nucleare nascosta sotto le rovine del palazzo di Dario, in quel di Persepoli. Tutto fa pensare che presto, armati di taglierini, fionde e cerbottane, dirotteranno un elicottero militare americano e, dopo aver fatto il pieno in uno stato canaglia da scegliere liberamente nell'Asse del Male (nostalgia della dottrina Bush, vero?), si precipiteranno come un meteorite sulla presidenziale augusta figura di Obama. Non crediate che altri rappresentino un pericolo per il neo Presidente: il mondo dei conservatori compassionevoli è mosso da infinita bontà, incapace di complottare si limiterà a «piangere sulla spalla di Dio» per smaltire la delusione di queste ultime elezioni.
Ma siccome fidarsi è male, non fidarsi è bene, la soluzione al problema eccola qua: l'OBAMAMOBILE. Pensate: Barak potrà scorrazzare per le strade di Dallas senza rischi per la sua salute. E in più l'OBAMAMOBILE va ad energia solare/eolica, ha emissioni zero e per ogni miglio percorso dona all'ambiente circostante un profumo di lavanda. Dovreste comprarla anche voi: siete tutti sotto attacco, ricordatevelo adesso che per almeno quattro anni nessuno si occuperà più di terrorizzarvi. Speriamo, anche se alla fine un'altra guerricciola preventiva non dovremmo farcela mai mancare!

I giochetti di prestigio

Spettabili onesti cittadini,
sono un camorrista ligio al dovere delinquenziale, mi occupo di estorsioni e truffe di vario genere con scrupolosità e passione, non certo d'immondizia come dicono! Almeno non di banali rifiuti domestici. Quelli industriali sì, li ho smaltiti clandestinamente con grande soddisfazione, ma perché adesso insinuano che voglio 'a munnezza d'ind'e vie, alla luce r'o sole? Che ci guadagno io da questa fetenzìa?
Oltretutto non potrei mai scontentare i commercianti esasperati che giustamente mi favoriscono il pizzo; quelli hanno diritto a un servizio efficiente, mica siamo commissari per l'emergenza dello Stato italiano. Simm'ommini d'onore nuje!
Io dico che dietro questa sceneggiata c'è qualche bieco interesse perfettamente legale. Non è che vi fanno fessi, credono che lo siate ed hanno pure ragione se non capite 'o trucco r'o gioch'e prestigg'e termolavorizzatori (nun m'agg sbagliat: 'e termolavorizzatori 'e chill'e biv!).
Comunque ho la soluzione al problema che vi affligge: vendete ai turisti la munnezz'e Napule, vedrete che ve la pagheranno bene se in passato compravano l'aria imbottigliata.
p.s.: La mia casa circondariale per voi è sempre aperta, venitemi a trovare se vi arrestano per le proteste contro le nuove discariche.
'A Maronn v'accumpagn!

firmato Don Carmine Cuccurullo-Fetentone (in arte Ammazzasette)

Tutto s'involve!

Siete stufi di pagare la tassa sullo smaltimento dei rifiuti? Anche se da voi li smaltiscono ancora? Avete ragione, ve la darei a prescindere!
La raccolta differenziata vi rende di pessimo umore? Sono d'accordo: occorre smettere al più presto quest'usanza incivile che mortifica la libertà di buttare allegramente.
La ReMida S.p.A. ha la soluzione su misura per tutti i vostri problemi: grisù. Questa strepitosa invenzione è l'unico elettrodomestico in grado di termovalorizzarvi direttamente a casa vostra! Che aspettate a comprarlo? Telefonate al numero in sovraimpressione: ai primi dieci fortunatissimi acquirenti regaleremo un manuale a scelta tra "Amica diossina" e "In forma con le nanoparticelle".
Affrettatevi, questo è l'unico modo per impedire che aprano una discarica nel vostro salotto buono (è un'intimidazione, datemi retta). Ciao ciao ciao ciao @michi.

Electoral Shining

Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore... Al voto! Al votooo! Aiutooo!

Di tutto un post

Sono esterrefatto. Non sono d'accordo su nessuna di tutte le idiozie che sento: ad esempio che del Kosovo, che s'è dichiarato indipendente, l'UE e l'Italia si scapicolleranno a riconoscere la sovranità.
Per dirla col Corriere della Sera:
"Il dado è tratto. Il Kosovo «è uno Stato orgoglioso, indipendente e libero». Lo ha detto il premier Hashim Thaci, parlando alla riunione straordinaria del Parlamento di Pristina, che ha in agenda due temi: oltre alla dichiarazione d'indipendenza, l'adozione dei simboli dello Stato. «Siamo fra le nazioni democratiche libere» ha aggiunto Thaci."
Thaci? Thaciii? Mortaci!: un patriotta dell'UCK che s'è fatto premier democraticamente, s'intende, con la benevolenza dei latori del Bene assoluto e della Libertà duratura, naturalmente.
Ma di tutti questi arbitrii, risponderà mai quella faccia di scimmia neocon che si chiama (omissis)? Avete capito chi dico, vero? Quello che farà scoppiare la guerra contro Persepoli, credo in agosto. Diceva Abbi@bbio di Alessandria, nelle famosissime Odi qualunquiste:

Persepoli, iraniche mura, falangi di pazzi fremono, d'ira e d'uranio delirano!

Sapete che H-drà? Aerei con la stella bombarderanno i "siti" sospetti all'improvviso, tanto per distruggere i covi del terrorismo all'uranio arricchito e qualche vita umana. Così credo, ma spero di sbagliare.

Tanto per restare in tema di vagheggiamenti, come non citare il grande poeta maledetto Erberto Nuvolo? Era il lontano 22 dicembre 1805 quando ebbe a dire, nel poema "Profezia in salsa d'incognito/Verrà un giorno un giorno!":

La legge del sospetto mosse il mondo,
razionalisti, statemi a sentire:
non l'evo medio mai potrà finire:
Utopico Futuro è il moribondo!

E morto è il diritto internazionale,
le avite patrie e tutte le nazioni:
federalismo e feudali fazioni
già gli hanno celebrato il funerale.
Ostracizzato il gusto e la misura,
s'adombrano or di tutto acri vassalli:
stan proni e pronti a farsi pestar calli,
vivon di streghe, d'odio e di paura.

Ma cambiamo argomento: veniamo alla pollitica (l'ho scritto apposta così). Volete voi un partito blob? Una sabbia mobile che soffochi ogni idea in nome di slogan e conformismo? Lo avrete! Scrisse il già citato Erberto Nuvolo nel romanzo "Lo specchietto per le allodole":

Sciagurati! Avevate la libertà e ne avete fatto un circolo, che è come fare dell'aria un pernacchio! E adesso volete farne un popolo: ma perchè moltiplicare la vostra scempiaggine da megalomani?
E voi, vojaltri che v'illudeste d'avere il monopolio della democrazia, perché voleste soffocarla in un partito?
Sentite come si conclude il romanzo (trattasi d'un capolavoro, ohibò!):
Alla fine i due massimalismi si fusero nel PDPL, e fu chiamato un piccolo lestofante a registrarne il simbolo presso un notaio di Borgostantìo! Mah!
Il simbolo? E' già realtà: eccolo raffigurato nell'opera di modernissima art che si trova esposta al Cynic Museum. Ossequi.

Dalla Panacea discenderà il Demiurgo!

Elettori, elettrici, elettricisti,
ho per voi la riforma elettorale definitiva (dicasi Panacea)! Basta coi partiti, basta col voto!
Il sistema maggioritario è una schifezza in termini assoluti.
Il proporzionale con sbarramento è una schifezza all'enne per cento.
Le coalizioni sono morte, ed è meglio così, allelujaaa!
Non si voti più, d'ora in poi. Affidiamoci al caso. Chiunque potrà divenire premier, gli basterà avere un biglietto vincente. E voi, che aspettate a candidarvi? Costa solo 5 (n)euro.

Premi di consolazione:
- dal 2° al 10°: un ministero senza portafoglio ma con tesoretto dilapidabile;
- dall'11° al 50°: una poltrona da sottosegretario, anzi da snovesegretario;
- dal 51° all'n-simo: un fiammante incarico da portaborse-lacchè.
n.b.) Questa riforma è promossa dal Partito del NO.

Che degrado!

“È consentita la libera pubblicazione attraverso la rete internet, a titolo gratuito, di immagini e musiche a bassa risoluzione o degradate, per uso didattico o scientifico e solo nel caso in cui tale utilizzo non sia a scopo di lucro. Con decreto del Ministro per i beni e le attività culturali, sentiti il Ministro della pubblica istruzione e il Ministro dell'università e della ricerca, previo parere delle Commissioni parlamentari competenti, sono definiti i limiti all'uso didattico o scientifico di cui al presente comma.”

. . .

io Dottorzeta, in ottemperanza al comandamento sopra scritto, dichiaro che la VELTRONDA ha esclusiva finalità didattica (e soprattutto scientifica, essendo lo scrivente professore di Estetica Degenerata all'Università delle Fesserie a Cavallo). Con buona pace della SIAE, a scopo di lucro mi faccio una risata ad altissima risoluzione.
Amen.

Er Padretermo-valorizzatore, poesia del grande Quadrilussa

Un giorno er Padreterno,

che s'addormì pe' noja

(e pe' nun vedè più fii de na mignotta),

s'arzò d'improvviso per fetore

della monnezza ch'era ita fino in cielo.

"O che cos'è st'olezzo, bestie!

Io che vi feci a immagine di me,

sapete che ve dico: me sbajiai!

Però m'accorsi presto dell'errore,

e ve cacciai dall'Eden nelle fogne:

ho fatto bene, grattateve'e rogne,

ma nun m'asfissiate, semo 'ntesi?"

Intanto straripava la monnezza,

e più pe' calcolo che pe' vergogna,

i saggi dissero: nun c'è probblema,

'sti rifiuti mo' so' 'na ricchezza,

che aspettamo a brucialli, che aspettamo?

E a poco a poco er popolo credette

che pe' aumentà de la vita er tenore

ce volesse er termo, er valorizzatore.

Allora er Padreterno,

che s'era già raccomannato in ante,

sentendo troppa puzza de diossina,

disse: "Ve risponno pe' la rima:

da oggi ve manno tutti nell'Inferno:

così brucianno nun farete errore."

Quadrilussa - addì come sopra

p.s.: Ringraziansi sentitamente i consulenti veloci Stefano M. nonché MisterCrama, coloro ovver che interessaronsi onde conferire ai miserrimi riposti versi in sommità l'imprimatur della roman(esch)ità.

Pagliacci, pagliacci, buuuuuuuuuuuuuuuu!

Dedicato ai monopolisti della libertà e democrazia, di centro, destra e sinistra.

Tesiantitesi > Sabotaggiosintesi

Innanzitutto diamo un colpo al cerchio (delle ilLibertà) prima di darne uno alla botte (Democratica?): il "Papaliere" è solo l'antidoto pubblicato per par condicio, ma con questo post c'entra come il cavolo a merenda.

Meno male che il Partito del NO abolirà le coalizioni, i partiti liberali e quelli democratici e financo la par condicio, proponendo il "governo della lotteria" e la follia istituzionale.
Cos'è il governo della lotteria? E' un governo di ominidi baciati dalla fortuna, il cui unico merito sarà quello di aver comprato un biglietto vincente della riffa elettorale. Ma non divaghiamo: il tema di questo discorso inconcludente è un altro: la storpiatura della banalità. E che c'è di più banale del buonismo, della democrazia ai quattro venti, degli slogan preconfezionati? Evviva il "Manifesto dei coraggiosi", I care!
Leggete qua: altri ritornelli e banalità:

Capitani coraggiosi, eroi, salvateci voi!

E' per questo che nasce un nuovo capolavoro di Arte Modernissima: I fantastici PD4.
Maggiori dettagli sono inseriti nelle didascalie. Didascalizzatevi.

^ figura1) Fotoromanzo democratico + I fantastici4 (= tesiantitesi)

^ figura2) Capolavoro di Arte Modernissima nonché SABOTAGGIOSINTESI: I fantastici PD4.

Invio un NO canoro e un saluto nebulizzato agli astanti sventurati.

il Dottorzeta

Ennesimo sabotaggio promosso dal noncostituendo Partito del NO

Ed ecco all'improvviso, quasi s'oserebbe il dir tra capo e collo (e meglio ancor si dica veltruscollo), il noncostituendo Partito del NO s'assume oggi la grave e non richiesta cura di lanciar sugli schermi di tutto il mondo, della celluloide ovver democraticissima, il film di culto e più che allato vedete.
In attesa di sabotare anche a destra vieppiù, non porgo un bel niente.
Nessun ossequio dall'autor.

L'uomo-Icare, prodigioso robot progettato da Veltrowang >

Vaffanculo

Questo blog non ha il tempo di andare in vacanza.
Questo blog freme per le proposte del Partito del No.
Questo blog crede nel V-Day.

E qui altri 72 minuti di motivi...

Il Partito del NO non sostiene l'arte moderna

Senza il Partito del NO questa schifezza sarebbe stata una Gioconda qualsiasi. Ma noi le abbiamo tolto il sorriso.
Purtroppo però è divenuta quasi un Urlo di Munch: quant'è vero che non siamo mecenati, presto le toglieremo anche la possibilità di gridare! O no?

The obsessions of Monna Lisa - Doctorzed, A.D. 2007

Sabotaggio promosso dal PARTITO DEL NO

Che noia!

Chi vi ha detto che il professor dottor cavalier Veltrusconi non esiste? Io l'ho visto.
Secondo gli ultimi sondaggi il partito di centro-destra-sinistra da lui presieduto, se si votasse oggi, avrebbe il 127,32% di consensi. E si prevede di ottenere percentuali ancora più favorevoli: s'inseguono ovver quei plebisciti che instaurino una dittatura democratica, una democrazia dittatoriale in cui un solo onnipotente schieramento rappresenti il pensiero di tutti.
Ecco nel seguito i requisiti minimi richiesti. Dovrà essere:
- democratico;
- federale;
- europeista;
- euro 4;
- a idrogeno;
- eolico;
- liberista;
- laico e libertario;
- pacifista;
- tutto e il contrario di tutto (ottut) per chi non fosse eventualmente d'accordo.
Che bello! Che bello! Che bello! (Per chi non fosse d'accordo: che schifezza! Che schifezza! Che schifezza!)
Sappiate comunque che:
- tutti saranno liberi di non votarlo, ma non ci sarà null'altro da preferirgli;
- tutti saranno liberi di pensarla diversamente, ma non ci saranno altre idee disponibili!

Sopra e s8: Monolitic Politic Democratic Veltrusconic - Opere di Pop Modernissima Art by Andy Doctorzed Warhol (Cynic Museum, distaccamento di Borgoafoso)

Il Belgio si spacca (Le Fiandre se ne vanno)

Forse l'avete già visto da altre parti: è tutto uno scherzo...
Ed ora tutti, giudicandolo di cattivo gusto, danno addosso alla tv che lo ha trasmesso, anche con esplicite richieste di siluramento del suo direttore.

Il punto, secondo gli autori, era: il separatismo fiammingo ormai e' da cosi' tanto tempo al centro di qualsiasi dibattito politico che l'uomo della strada ormai e' anestetizzato e non ci pensa piu', per cui, mostriamo all'uomo della strada quali sarebbero le conseguenze se cio' realmente avvenisse (da notare che la tv in questione e' francofona, quindi poco empatica verso la causa fiamminga).

Pare che molta gente ci sia cascata e che ci siano state molte reazioni viscerali: moltissima gente si sia radunata sotto il palazzo reale per manifestare per l'unita' del belgio e moltissima sotto il parlamento fiammingo per festeggiare l'indipendenza fiamminga, ovvero, due delle scene chiave (finte) trasmesse dalla trasmissione si sono generate nel mondo vero.

Sia in Italia che in Spagna coviamo le stesse tendenze secessioniste: eppure chiedetevi se mai una delle nostre TV (ipocrite almeno quanto le nostre società) possano soltanto pensare uno scherzo simile?
Questi son segni di civiltà!

Il diavolo è più brutto di come lo si dipinse, ma pure Faust è peggiorato!

Facoltà di Scienze dell'Aberrazione

Corso di "Laura" in Traveggole ed Illusionismo ottico no profit

Laureando: Gerundio Di Laureare

Relatore: Chiar.mo Prof. Buio Pesto

Tesi:

Il decadimento estetico dell'umanità all'alba del nuovo millennio
Dal Faust di Murnau al Faust di Prodau: 80 anni d'involuzione

Anno Hdemico 2006-2007

Fini (fermati ai tortelli!)

Applaudo e condivido Matteo Bordone:

"Vi capita mai di parlare con gente che è convinta sostenitrice della destra italiana? A me capita raramente... E quando in questi posti parlo con gli elettori italiani di destra, resto sempre sconvolto dalla luce che vedo brillare nei loro occhi mentre dicono di stimare Gianfranco Fini. Fini funziona. Fini è un leader. Fini sì. Non Berlusconi. Fini. La destra italiana è Fini.

E allora uno ascolta Fini per anni per cercare di capire e non riesce a farsi una ragione. Certo, lo vede andare in Israele e inimicarsi una fettina di zoccolo duro antisemita; lo vede vacillare sulle staminali e andare contro maschilisti e crociati; plaude alla canna giamaicana palombaro, ridacchiando felice. Apprezza, insomma, gli sforzi più o meno goffi. Ma sta particolarmente attento al tono di Fini quando è sui campi dove da delfino di Giorgio Almirante gioca in casa: la sicurezza, l'ordine pubblico, la legalità, i temi legati alla famiglia, alla religione e alla patria...

La settimana scorsa ha detto con il tono stentoreo delle manifestazioni di piazza che la gente lì radunata contro la finanziaria era rappresentazione dell'Italia "a cui non piacciono i teppisti". Ma non è una novità, questo lato "uomo forte".
Tempo fa si era lanciato in una crociata contro gli insegnanti gay. Non in genere, ma alle elementari. Come dire che coi bambini i ricchioni non ce la fanno proprio a tenersi (coi grandi ancora ancora, ma quando vedono una bici con le rotelline è più forte di loro). Siccome due professori del liceo fondamentali per la mia formazione erano e sono gay, siccome molti miei carissimi amici e colleghi sono gay, e soprattutto siccome anche se non ne conoscessi nemmeno uno (di ricchioni) credo che libertà e uguaglianza vengano prima, molto prima, ma molto ma molto prima delle tradizioni sacre e profane, per tutti questi motivi Fini non mi piace. Per niente. E credo che ci sia uno zoccolo duro autoritario e manicheo nella sua visione del mondo e della politica che emerge nei momenti cruciali e ogni volta che ci si avvicina al cuore delle questioni morali.
Il suo modo di indurirsi e alzare la voce quando gli si fanno domande su quello che è successo a Genova nel 2001 è un esempio di questo fenomeno. E la parola teppisti usata per descrivere generalmente tutti i manifestanti e gli oppositori del suo e di altri governi, dà la misura della sua raffinatezza politica. Che la politica non è solo realismo e tattica, ma è anche quello che dici pubblicamente alla gente quando ne hai occasione.

L'ultima dichiarazione conferma tutta questa mia sparata. Un uomo chiede di essere lasciato morire visto che, pur essendo cosciente, vive un'esistenza che A) la natura avrebbe già interrotto (che non è un problema, visto che curiamo qualsiasi cosa), B) la scienza non pìò risolvere in nessun modo, ma soprattutto C) non vuole più vivere. La questione in ogni caso solleva mille interrogativi. Appartiene a quella zona grigia in cui è necessario porsi infiniti problemi e domande e interrogativi, sempre e comunque. La posizione contraddittoria e onesta insieme di Livia Turco può fare incazzare chiunque, ma quella di Fini è un altra cosa. Chi lo fa è un assassino, dice lui. Chi stacca la spina al malato paralizzato incurabile cronico Welby è un assassino. Non è come un assassino. Non è similitudine questa, ma identità. È un assassino. come si fa a non capire. È facile così, no? Sta uccidendo una persona, come uno che entra in un negozio e spara per rubare l'incasso.
Questo è il tipo di messaggio politico di Fini.Questo il livello di raffinatezza, onestà intellettuale e aderenza alle cose che lui esprime. Questa la sua linea.

A quanto pare Welby, un uomo in una condizione talemente terribile che qualsiasi descrizione sarebbe banale e retorica, per lui non esiste. Esiste la questione Welby, quella sì. Una questione politica. E per ragioni di tattica politica si affronta in questo modo da predicatore evangelista. Perché il Polo rischia di perdere gli elettori cattolici e allora estremizza le questioni morali per rubarne a Casini. Tutto qui. Altro che grandi valori morali."

Attesa di Giudizio

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