Yes, week-end. With Obamamobil of course!

Perché rischiare? Il mondo pullula di terroristi e, come se non bastasse, Lee Harvey Oswald (indubitabilmente unico responsabile dell'assassinio di JFK) è stato clonato dal dottor Ayman al-Zawāhirī per regalare un compagno di giochi al piccolo Osama! Ora vivono entrambi in Iran in una centrale nucleare nascosta sotto le rovine del palazzo di Dario, in quel di Persepoli. Tutto fa pensare che presto, armati di taglierini, fionde e cerbottane, dirotteranno un elicottero militare americano e, dopo aver fatto il pieno in uno stato canaglia da scegliere liberamente nell'Asse del Male (nostalgia della dottrina Bush, vero?), si precipiteranno come un meteorite sulla presidenziale augusta figura di Obama. Non crediate che altri rappresentino un pericolo per il neo Presidente: il mondo dei conservatori compassionevoli è mosso da infinita bontà, incapace di complottare si limiterà a «piangere sulla spalla di Dio» per smaltire la delusione di queste ultime elezioni.
Ma siccome fidarsi è male, non fidarsi è bene, la soluzione al problema eccola qua: l'OBAMAMOBILE. Pensate: Barak potrà scorrazzare per le strade di Dallas senza rischi per la sua salute. E in più l'OBAMAMOBILE va ad energia solare/eolica, ha emissioni zero e per ogni miglio percorso dona all'ambiente circostante un profumo di lavanda. Dovreste comprarla anche voi: siete tutti sotto attacco, ricordatevelo adesso che per almeno quattro anni nessuno si occuperà più di terrorizzarvi. Speriamo, anche se alla fine un'altra guerricciola preventiva non dovremmo farcela mai mancare!

Troppi riccioli ovunque, mi hanno stufato!

Ben mi guardo dall'echeggiare spot, v'indicherò soltanto un'evidenza, pazienza se non la vedete: "sentitevi liberi" e beati voi se lo siete!

Altro che crisi economica e agonìa dell'Alitalia, bad company e compagnie belle (non certo aeree né italiane, panzane!), il problema è un altro, sono anzi due. Il primo, di poco conto, si chiama "assolutamente" e non oltre parlarne intendo, ma cominciate a contare i pappagalli che infarciscono i discorsi di quest'avverbio infame, ammesso che non v'iscriviate in quello stormo di esotici babbei. E' più di un anno che trabocca dalle assertive risposte di chicchessìa. Basta, mi dà il voltastomaco!
Meglio esporre il secondo problema: la persuasione scorsoia. Cos'è? Ve la mostro subito: guardate queste pubblicità e cercate di seguirne il filo conduttore:

Omettendo la città che si sveglia (ne dubito) avete visto: corde che si annodano e collegano persone, la sottolineatura dello stesso concetto sotto un sole disegnato, "Ninuzzooo! - Sì nonna va bene, le melanzane vanno bene." (ruffiani naïf!), arricciature di capelli e riccioli in ferro battuto, uccelli che volano (finti) e uccelli in gabbia (veri, nel treno, siete per caso voi?), cavi che attraversano le immagini conclusive. Semplificando al massimo: corde e riccioli.
Siccome non mi va di descrivere le pubblicità seguenti, guardatele cercando corde e riccioli: li troverete in forma di lacci di scarpe, guinzagli, cavi su immagini di sfondo, rami d'albero ondulati etc. Osservate bene.



Li avete visti? Da questo momento vi consiglio di guardarvi attorno: noterete sempre più loghi riccioluti (anche di trasmissioni televisive) e corde. Mi raccomando, non lasciatevi impiccare!
E meditate su queste parole:


p.s.) La libertà è come la verità: chi la costringe in uno schema la offende e v'inganna.

I giochetti di prestigio

Spettabili onesti cittadini,
sono un camorrista ligio al dovere delinquenziale, mi occupo di estorsioni e truffe di vario genere con scrupolosità e passione, non certo d'immondizia come dicono! Almeno non di banali rifiuti domestici. Quelli industriali sì, li ho smaltiti clandestinamente con grande soddisfazione, ma perché adesso insinuano che voglio 'a munnezza d'ind'e vie, alla luce r'o sole? Che ci guadagno io da questa fetenzìa?
Oltretutto non potrei mai scontentare i commercianti esasperati che giustamente mi favoriscono il pizzo; quelli hanno diritto a un servizio efficiente, mica siamo commissari per l'emergenza dello Stato italiano. Simm'ommini d'onore nuje!
Io dico che dietro questa sceneggiata c'è qualche bieco interesse perfettamente legale. Non è che vi fanno fessi, credono che lo siate ed hanno pure ragione se non capite 'o trucco r'o gioch'e prestigg'e termolavorizzatori (nun m'agg sbagliat: 'e termolavorizzatori 'e chill'e biv!).
Comunque ho la soluzione al problema che vi affligge: vendete ai turisti la munnezz'e Napule, vedrete che ve la pagheranno bene se in passato compravano l'aria imbottigliata.
p.s.: La mia casa circondariale per voi è sempre aperta, venitemi a trovare se vi arrestano per le proteste contro le nuove discariche.
'A Maronn v'accumpagn!

firmato Don Carmine Cuccurullo-Fetentone (in arte Ammazzasette)

Tutto s'involve!

Siete stufi di pagare la tassa sullo smaltimento dei rifiuti? Anche se da voi li smaltiscono ancora? Avete ragione, ve la darei a prescindere!
La raccolta differenziata vi rende di pessimo umore? Sono d'accordo: occorre smettere al più presto quest'usanza incivile che mortifica la libertà di buttare allegramente.
La ReMida S.p.A. ha la soluzione su misura per tutti i vostri problemi: grisù. Questa strepitosa invenzione è l'unico elettrodomestico in grado di termovalorizzarvi direttamente a casa vostra! Che aspettate a comprarlo? Telefonate al numero in sovraimpressione: ai primi dieci fortunatissimi acquirenti regaleremo un manuale a scelta tra "Amica diossina" e "In forma con le nanoparticelle".
Affrettatevi, questo è l'unico modo per impedire che aprano una discarica nel vostro salotto buono (è un'intimidazione, datemi retta). Ciao ciao ciao ciao @michi.

Electoral Shining

Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore. Il mattino ha l'oro in bocca. Attivati! Si può fare! La Sinistra ha messo il Paese in ginocchio! Alzati, Italia! Lazzaro, alzati e cammina. I'm PD. We are the world, we are the children... Meno male che Silvio c'è! Dio c'è. Qui si fa Alitalia o si muore... Al voto! Al votooo! Aiutooo!

Di tutto un post

Sono esterrefatto. Non sono d'accordo su nessuna di tutte le idiozie che sento: ad esempio che del Kosovo, che s'è dichiarato indipendente, l'UE e l'Italia si scapicolleranno a riconoscere la sovranità.
Per dirla col Corriere della Sera:
"Il dado è tratto. Il Kosovo «è uno Stato orgoglioso, indipendente e libero». Lo ha detto il premier Hashim Thaci, parlando alla riunione straordinaria del Parlamento di Pristina, che ha in agenda due temi: oltre alla dichiarazione d'indipendenza, l'adozione dei simboli dello Stato. «Siamo fra le nazioni democratiche libere» ha aggiunto Thaci."
Thaci? Thaciii? Mortaci!: un patriotta dell'UCK che s'è fatto premier democraticamente, s'intende, con la benevolenza dei latori del Bene assoluto e della Libertà duratura, naturalmente.
Ma di tutti questi arbitrii, risponderà mai quella faccia di scimmia neocon che si chiama (omissis)? Avete capito chi dico, vero? Quello che farà scoppiare la guerra contro Persepoli, credo in agosto. Diceva Abbi@bbio di Alessandria, nelle famosissime Odi qualunquiste:

Persepoli, iraniche mura, falangi di pazzi fremono, d'ira e d'uranio delirano!

Sapete che H-drà? Aerei con la stella bombarderanno i "siti" sospetti all'improvviso, tanto per distruggere i covi del terrorismo all'uranio arricchito e qualche vita umana. Così credo, ma spero di sbagliare.

Tanto per restare in tema di vagheggiamenti, come non citare il grande poeta maledetto Erberto Nuvolo? Era il lontano 22 dicembre 1805 quando ebbe a dire, nel poema "Profezia in salsa d'incognito/Verrà un giorno un giorno!":

La legge del sospetto mosse il mondo,
razionalisti, statemi a sentire:
non l'evo medio mai potrà finire:
Utopico Futuro è il moribondo!

E morto è il diritto internazionale,
le avite patrie e tutte le nazioni:
federalismo e feudali fazioni
già gli hanno celebrato il funerale.
Ostracizzato il gusto e la misura,
s'adombrano or di tutto acri vassalli:
stan proni e pronti a farsi pestar calli,
vivon di streghe, d'odio e di paura.

Ma cambiamo argomento: veniamo alla pollitica (l'ho scritto apposta così). Volete voi un partito blob? Una sabbia mobile che soffochi ogni idea in nome di slogan e conformismo? Lo avrete! Scrisse il già citato Erberto Nuvolo nel romanzo "Lo specchietto per le allodole":

Sciagurati! Avevate la libertà e ne avete fatto un circolo, che è come fare dell'aria un pernacchio! E adesso volete farne un popolo: ma perchè moltiplicare la vostra scempiaggine da megalomani?
E voi, vojaltri che v'illudeste d'avere il monopolio della democrazia, perché voleste soffocarla in un partito?
Sentite come si conclude il romanzo (trattasi d'un capolavoro, ohibò!):
Alla fine i due massimalismi si fusero nel PDPL, e fu chiamato un piccolo lestofante a registrarne il simbolo presso un notaio di Borgostantìo! Mah!
Il simbolo? E' già realtà: eccolo raffigurato nell'opera di modernissima art che si trova esposta al Cynic Museum. Ossequi.

Dalla Panacea discenderà il Demiurgo!

Elettori, elettrici, elettricisti,
ho per voi la riforma elettorale definitiva (dicasi Panacea)! Basta coi partiti, basta col voto!
Il sistema maggioritario è una schifezza in termini assoluti.
Il proporzionale con sbarramento è una schifezza all'enne per cento.
Le coalizioni sono morte, ed è meglio così, allelujaaa!
Non si voti più, d'ora in poi. Affidiamoci al caso. Chiunque potrà divenire premier, gli basterà avere un biglietto vincente. E voi, che aspettate a candidarvi? Costa solo 5 (n)euro.

Premi di consolazione:
- dal 2° al 10°: un ministero senza portafoglio ma con tesoretto dilapidabile;
- dall'11° al 50°: una poltrona da sottosegretario, anzi da snovesegretario;
- dal 51° all'n-simo: un fiammante incarico da portaborse-lacchè.
n.b.) Questa riforma è promossa dal Partito del NO.

Che degrado!

“È consentita la libera pubblicazione attraverso la rete internet, a titolo gratuito, di immagini e musiche a bassa risoluzione o degradate, per uso didattico o scientifico e solo nel caso in cui tale utilizzo non sia a scopo di lucro. Con decreto del Ministro per i beni e le attività culturali, sentiti il Ministro della pubblica istruzione e il Ministro dell'università e della ricerca, previo parere delle Commissioni parlamentari competenti, sono definiti i limiti all'uso didattico o scientifico di cui al presente comma.”

. . .

io Dottorzeta, in ottemperanza al comandamento sopra scritto, dichiaro che la VELTRONDA ha esclusiva finalità didattica (e soprattutto scientifica, essendo lo scrivente professore di Estetica Degenerata all'Università delle Fesserie a Cavallo). Con buona pace della SIAE, a scopo di lucro mi faccio una risata ad altissima risoluzione.
Amen.

Er Padretermo-valorizzatore, poesia del grande Quadrilussa

Un giorno er Padreterno,

che s'addormì pe' noja

(e pe' nun vedè più fii de na mignotta),

s'arzò d'improvviso per fetore

della monnezza ch'era ita fino in cielo.

"O che cos'è st'olezzo, bestie!

Io che vi feci a immagine di me,

sapete che ve dico: me sbajiai!

Però m'accorsi presto dell'errore,

e ve cacciai dall'Eden nelle fogne:

ho fatto bene, grattateve'e rogne,

ma nun m'asfissiate, semo 'ntesi?"

Intanto straripava la monnezza,

e più pe' calcolo che pe' vergogna,

i saggi dissero: nun c'è probblema,

'sti rifiuti mo' so' 'na ricchezza,

che aspettamo a brucialli, che aspettamo?

E a poco a poco er popolo credette

che pe' aumentà de la vita er tenore

ce volesse er termo, er valorizzatore.

Allora er Padreterno,

che s'era già raccomannato in ante,

sentendo troppa puzza de diossina,

disse: "Ve risponno pe' la rima:

da oggi ve manno tutti nell'Inferno:

così brucianno nun farete errore."

Quadrilussa - addì come sopra

p.s.: Ringraziansi sentitamente i consulenti veloci Stefano M. nonché MisterCrama, coloro ovver che interessaronsi onde conferire ai miserrimi riposti versi in sommità l'imprimatur della roman(esch)ità.